Es increíble como un tema te transporta y te hace pensar un montón de sortilegios desenterrados alguna vez en tu vida. nunca he dejado de pensar en lo magnifica que es la música...siempre me trae a lo bueno y me acurruca a lo triste...me desata la rabia y a la vez me reconforta.
Ya de noche vuelvo a ser yo. acurrucada entre almohadas y sabanas me sumerjo en lo mas profundo de mi ser. a mi cabeza vienen ciertas ideas, imágenes y frases que alguna vez desgraciadamente escuche, que día a día atormentan mi paso por esta vida. es increíble...no me dejan seguir. van muy marcadas en mi... son una especie de fantasmas que abundan en mi cabeza. y se' que es tortuoso vivir recordando, que es algo casi o si no masoquista. pero es inevitable no llegar a tu lugar abrir la puerta y encontrarte sola.
Ayer por casualidad encontré en un sitio de alguna que otra amistad fotos con su familia...fotos actuales lo que me llevo hoy en la micro a recordar momentos que alguna vez viví en familia, he vivido muchos, buenos y malos...pero la balanza tiende a pesar para un lado.pronto note que mis buenos momentos se acabaron rápido a mi corta edad.los que recordaba los trate de aferrar a mi lo mas que pude. cumpleaños, navidades, veranos,caricias,risas y bromas...todo con cuatro personas. que de pronto se fueron desmoronando como yo para ellas.
asi comenzó mi vida social la cual es buena no me quejo ...pero a veces el ambiente te desarma...actualmente el ambiente en el que me desenvuelvo no me deja con ganas de nada, ni si quiera me siento motivada. levantarme es un suplicio. me gusta lo que hago, realmente lo amo, pero desgraciadamente para mi pesan otras cosas.
En el mundo de hoy que transcurre tan rápido lo mas sencillo seria pensar que las cosas son así, que no puedes depender de los demás para sentirse bien con uno mismo, que los problemas de los demás no pueden influir en tu vida, que si no recibes lo que entregas da igual...que si unos mienten da igual todos lo hacen.
Vivo pensando confundidamente y actuando entre lo que es la teoría/practica y mis sentidos y sentimientos. lo que me atrae problemas. YO no quiero matizarme con el mundo. ya lo hice por un tiempo y la sensación que me dejo no fue positiva en cierta parte. solo quiero ser yo...esa que es llorona depresiva por las noches, la que ríe por las mañanas y bromea con todo el mundo para ocultar la pena que lleva dentro,esa niña impulsiva y defensora de sus ideales, la que reía porque de verdad lo sentía asi... ahora es raro y me asusto...no rió a carcajadas desde hace mucho.lo que se supone debiera ayudarme...solo me tira mas abajo.las cosas ciertamente no han salido como esperaba.
en estos momentos me dan ganas de perderme en el horizonte,vagar descalza por el desierto, sentir la brisa en mi cara, alejarme de toda la sociedad... inclusive de los que mas quiero...es curioso pero los que mas quieres son los que mas daño te provocan cuando algo ocurre. olvidarme de todo, universidad,conocidos,familia,problemas e irme y vivir mi vida...respirando la vida.
en relación a mis recuerdos familiares...les puse un ancla en mi mente y corazón para que no desaparezcan jamas. el otro día vi un comercial en Tv sobre implantes de recuerdos...ahora que lo pienso me gustaría guardar solo uno... un verano en que viajamos al sur...creo que fue el ultimo verano en familia.en ese verano quiero sellar mi niñez.... para mi...lo que vivi de ahí en adelante fue solo una maduración prematura que ahora me juega puntos en contra.
en conclusión...ahora despierto tristemente y debo volver a la realidad...a esta vida que me toco. soñar no cuesta nada...para los que no piensan asi...seria triste cuando se les acabe todo no tendrán de que alimentarse...por lo menos yo se' que me alimento de mis sueños. lo único bueno que me hace sentir por unos locos y vagos momentos.
fotos tomadas de un décimo noveno piso de algún lugar de concepción... fotógrafa... mi depresivo ser.
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