Pues este es solo un bosquejo de lo que siento.
¿Te has dado cuenta de cómo debemos fingir en ocasiones solo por los demás?
Bueno en fin… creo que desde hace un buen tiempo me he matizado con la oscuridad de la vida… que perdí todo lo que tenía de luminosidad. Que estas situaciones me envuelven y no me dejan avanzar. Y pues claro es fácil decir “si tú quieres estar así… así estarás” pero que ocurre con lo de dentro… hace un dia me pedían una sonrisa… y la di cuando sabía que estaba mal…hoy se repite el plato. Y es que el solo hecho de yo estar mal me convierte en una maquina generadora y dispensadora de tristeza, la cual debo ocultar para que no sea como una maldita peste que se inserte en el adn de los que me rodean. Pues me pregunto si esta actitud entra en la calidad de “mentira blanca” ya que va en un sentido de protección al que está al lado, solo por complacer sus ganas de felicidad y ocultar mis ganas de llorar… pero aun así es una mentira.
Me llama la atención como me caigo de a poco y lentamente en un hoyo sin fondo. De una u otra forma tratando de escapar de mis problemas. Y lo único que hago es perderme más de lo que antiguamente era mi propio yo. Y eso me entristece más.
No saber qué hacer para recuperar mi yo “anterior” en esta fase de mierda por la que estoy pasando y no creo que sea “ la edad del pavo” en esa en la que el adolecente de pone weon por carecer de atención. Si no que esta es extensa y ya paso el rango de edad de la etapa anterior que mencione.
Me envuelve de tal manera que ya lloro por inercia. Algo así como acción-reacción. Viene algo que me cae mal y lloro. Pero eso es a raíz de toda la mierda que tengo dentro. La mayoría de la gente dice “acumular es malo”… “luego estallas y hieres al de al lado” bueno créame que si lo se’, lo viví en carne propia. Y también lo utilice, y lo peor es que no fue porque yo quisiera si no que fue otro momento “acción-reacción” de mi propia tragedia griega.
Pues lo que más me atemoriza es que es este momento cuando uno se descontrola cuando grita parte de lo que siente realmente dentro.
Entonces me pongo el disfraz en la noche y cuando llegue me lo saco y vuelvo a vestirme de tristeza y realidad?
La felicidad son solo momentos… puede que sea un momento feliz… quien lo sabe? … me matizo de felicidad y la disfruto, la ingiero, la bebo y luego cuando ya todos se duerman vuelvo a ser yo.
Quién sabe? El ser humano busca su felicidad. Yo ya me canse de buscarla solo quiero intentarla y vivir el día a día sintiendo que soy libre.
No se’ si esta noche poder alcanzar el grado de emoción que me haga perderme entre el bosque de sonrisas que quizás como la mía son sínicas o falsas. ¿Quién sabe si alguien más de mis amigos esta en las mismas que yo? En realidad poco me interesa contagiarlo o empeorarlo con mis tristezas. Porque cuando se trata de los demás, logro llegar a la cima de la felicidad, solo por los demás logro reír y ocultar mis dolores para opacar los de ellos y levantarlos sin notar mi ansiedad.
Este año sí que ha sido raro no peor como el 2010 pero si ha tenido una que otra historia, una que otra persona… una que otras personas significativas que me van envolviendo en un poco de “mas” .
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